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Le topic des blagues!

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bens
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Re: Le topic des blagues!

Message par bens » mer. juin 23, 2010 10:58 pm

Une petite d'un grand philosophe Français : Mr Jean Marie Bigard

:arrow:

Un homme rentre chez lui avec un canard dans les bras alors que ca femme fait la cuisine.

En lui caressant la tête (au canard bien sûr) l'homme dit : Tu as vu, j'ai une bien belle truie

Ca femme : Mais .. c'est pas une truie, c'est un canard :han:

tss mais ta Gue*le, tu voit bien que c'est pas à toi que je parle !

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bolide
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Message par bolide » ven. juin 25, 2010 6:12 am

deux parents se separent .lors d un divorce le juge demande a leur fils ;;;;;ou veut tu habité?

chez ta mere?
NON ELLE ME BAT
donc chez ton pere?
NON IL ME BAT AUSSI
alors ou veut tu vivre?
JE VEUT VIVRE AVEC L EQUIPE DE FRANCE ! EUX AU MOINS IL BATTENT PERSONNE
vw race

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flo26
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Message par flo26 » jeu. août 05, 2010 6:48 pm

Mes bien chers Frères,

Un grand malheur est arrivé à l'Abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait le salut, l'abbé Quille tomba dans les bras du père Iscope. Les révérends père, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet lui parle car lui au moins l'aurait aidé à comprendre.

On alla chercher le père Manganate et le père Itoine, les deux médecins de l'Abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement.
Chacun fut appelé à l'Abbaye par les célèbres cloches, sonnées par le père Sonnage. La Messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir. A la fin de l'homélie, le père Cepteur fit la quête et remit les dons à l'abbé N'Pé.
Après la Messe, une grande discussion s'engagea :l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le père Clus s'y opposait. L'abbé Casse en était enchanté. Le père San avec sa tête de Turc ne voulait rien entendre. Le père Vers et le père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement, on décida que, comme à l'accoutumé, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusé par le père Forateur, en l'absence du père Missionnaire, l'abbé Nédiction prononça l'absoute. Le père Venche et l'abbé Gonia fleurirent la tombe et on la recouvrit d'une pierre tombale préparée par l'abbé Toneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle était déchirant. Le père Pendiculaire était plié en deux de douleur. L'abbé Vitré était plein de larmes. La mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du père Igord, le père Igourdin. En dernier, le père Du fut retrouvé.
A l'arrivée le père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres du saint Doux. Le père Nod et le père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : l'abbé Bici. :lol: :mrgreen:
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Message par JRD » ven. août 06, 2010 9:32 am

:mdr:

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Message par TRS63 » ven. août 06, 2010 1:53 pm

ouah y en a un qui s'est éclaté là :shock: :mdr:

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Re: Le topic des blagues!

Message par flo26 » sam. août 07, 2010 2:20 pm

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.

- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet ..
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin :han:

:lol: :mrgreen:
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Message par gaby-vw » dim. déc. 26, 2010 8:21 pm

Spécial RENAULT!!! ::notme

(Q) Comment doubler le prix d'une renault ?
(R) En faisant le plein.


(Q) A quoi sert la pedale supplementaire sur les renault ?
(R) A gonfler l'Airbag


(Q) A quoi reconnait-on une renault sport ?
(R) A la balle de tennis sur l'accroche-remorque.


(Q) Pourquoi les usines renault se trouvent-elles toujours au sommet des collines ?
(R) Pour que les clients puissent au moins rouler 200 mètres avec.


(Q) Pourquoi ne trouve-t-on pas d'huile de vidange pour renault ?
(R) Parce qu'on a pas le temps d'user l'huile de rodage


(Q) Comment reconnaît-on un compteur kilométrique de renault ?
(R) Il est composé d'une seule roulette


(Q) Combien peux-tu mettre de personnes dans une renault ?
(R) Tout dépend de la puissance de la dépanneuse


(Q) Pourquoi y a-t-il deux pots d'echappement sur une renault ?
(R) Pour qu'elle puisse servir de brouette.


(Q) Qu'est-ce qu'une renault en haut d'une colline ?
(R) Un miracle.


(Q) Qu'elle est la différence entre une renault et la grippe ?
(R) Est-ce que tu as déjà essayé de refiler une renault ?!!


(Q) A quoi servent les bandent jaunes sur la vitre du coffre d'une renault ??
(R) A se chauffer les mains quand on la pousse en hiver


(Q) Comment récupérer des pièces détacheés pour une renault ?
(R) Réponse : suivez en une...


(Q) Combien de personnes faut-il pour construire une renault ?
(R) Deux, une pour plier, l'autre pour coller.


(Q) Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une renault?
(R) L'horaire des bus!


(Q) Tu as vu le nouveau dispositif antivol sur les renault?
(R) Ouais je l'ai vu: en fait ils se sont contentés d'agrandir le logo de la marque sur la calandre.


(Q) Où est la roue de secours sur une renault ?
(R) Il n'y en a pas. En cas de crevaison, utiliser le volant à la place.


(Q) Combien de temps reste une renault au contrôle technique ?
(R) Elle n'est pas près d'y parvenir.


(Q) Quelle différence y a-t-il entre une renault et un chien guide?
(R) Aucune, pour les deux, il faut être aveugle pour en acheter


(Q) Qu'est-ce qu'on appelle une renault décapotable?
(R) Un oubli de la chaîne d'assemblage


C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande:
- Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma renault? Et le pompiste lui répond:
- Mouais... ça me paraît être un bon troc.


Une renault peut faire 150 milles bornes avec les même train de pneu avant.
Logique, il est toujours à 1 mètre au dessus de la route.. derrière la
dépanneuse.


Pourquoi deux conducteurs de renault se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils
se rencontrent?
Ils se sont vus le matin au garage

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Message par trib the doctor » mer. déc. 29, 2010 1:10 pm

......Deux hommes pêchent sur la glace, ils pêchent tranquillement en buvant leur bière...

Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
« Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois ».

Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement:







"Réfléchis-y bien ; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "..........
La maturité et l'expérience n'évitent pas la connerie et l'irrespect!

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Re: Le topic des blagues!

Message par trib the doctor » sam. janv. 01, 2011 10:53 am

kiwiracer a écrit :selon les sondages SARKOZY est le président le plus mal habillé de tous les présidents....
c'est bizarre ils font des trucs chouette chez petit bateau :mrgreen:
ho put**n, tu vas avoir des problèmes toi! de gros problèmes! tu va passer tes vacances a l'ombre! :lol: :lol: :lol:
La maturité et l'expérience n'évitent pas la connerie et l'irrespect!

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Re: Le topic des blagues!

Message par flavvw85 » jeu. janv. 27, 2011 10:29 pm

kiwiracer a écrit :Un coiffeur, a installé à l’entrée de son salon, un perroquet très coloré sur un perchoir.

À chaque fois que Magalie, jeune fille du quartier, passe devant le salon, le perroquet s’écrie :
– Eh, la pute !

Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.
Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir.

Quelques jours plus tard, la jeune Magalie passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet.
La jeune fille très étonnée s’arrête, le regarde et lui dit :
– Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ?

Et le perroquet s’écrie :
– Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !!!

:mrgreen: :mrgreen:
:lol: :lol: :lol: :super1: celle la elle est bien bonne, pas la magalie mais la blague, mdr

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Re: Le topic des blagues!

Message par Gogo Gadjet » ven. janv. 28, 2011 7:17 am

Une nana laide et très méchante va au supermarché avec ses 2 gamins super laids et très méchants ! Elle passe à la caisse et la caissière lui dit : "Bonjour madame,charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
La nana répond : "Connasse yen a un qui a 7 ans et l'autre 5 comment peuvent ils être jumeaux grosse conne."
La caissière rétorque : "Je suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on t'ai baisée 2 fois"

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Message par trib the doctor » ven. janv. 28, 2011 2:08 pm

Gogo Gadjet a écrit :Une nana laide et très méchante va au supermarché avec ses 2 gamins super laids et très méchants ! Elle passe à la caisse et la caissière lui dit : "Bonjour madame,charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
La nana répond : "Connasse yen a un qui a 7 ans et l'autre 5 comment peuvent ils être jumeaux grosse conne."
La caissière rétorque : "Je suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on t'ai baisée 2 fois"
:lol: :lol: :mdrr: :mdrr: :mdrr: :lool: :mdr: :mdr:
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Re: Le topic des blagues!

Message par juju74 » mer. mars 16, 2011 8:28 am

t grave barbu mais elles sont bien bonnes :super2:
Qui a dit que le caddy en tenait pas la route:)

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Re: Le topic des blagues!

Message par juju74 » jeu. mars 17, 2011 11:35 am

:lol: :lol: :lol:
Qui a dit que le caddy en tenait pas la route:)

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Message par arnaudvr6 » ven. mars 18, 2011 10:44 pm

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.


> > > > Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allé en ville.
> > > > On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire un PV.
> > > > On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?"
> > > > Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner. Je la traite de sous-auxiliaire nazie .
> > > > Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.
> > > > Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
> > > > Elle glisse son second pv sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.
> > > > On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.


> Nous, on s'en foutait, on était venus à pieds.
> A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge.
l'ans dernier le pays etait au bord du gouffre,cette années on a fait un grand pas en avant........

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