Caddy Kulture

elle est mignionne ,

attention gras inside...


2 curés discutent pendant qu'ils sont en train de pisser...

- dis donc..!! t'as pris toi !! et t'as bite a sacrément grossie.. !!
- hein ! non pas du tout !!
- bahh quand meme depuis la dernière fois..!!
-non non j'te dis..elle a pas bougée !!ecoutes..si jte le dis !! j'rentre toujours dans du 12 ans..


je sors..
pardon seigneur...

doud356 a écrit :attention gras inside...


2 curés discutent pendant qu'ils sont en train de pisser...

- dis donc..!! t'as pris toi !! et t'as bite a sacrément grossie.. !!
- hein ! non pas du tout !!
- bahh quand meme depuis la dernière fois..!!
-non non j'te dis..elle a pas bougée !!ecoutes..si jte le dis !! j'rentre toujours dans du 12 ans..


je sors..
pardon seigneur...

va te confécer lami,

bon puisque lon est dan le hard

quelle est la difference entre une lamborguini et une tite fille de 12an?
























qand on rentre dedans sa dechire , pardonner moi, j ais honte

pour ceux qui prennent souvent l'avion....





Très rigolo... attention quand même aux compagnies américaines!

--> Comment faire chier le mec assis à côté de toi dans l'avion:
>
> 1. sors ton ordinateur portable de ton sac;
> 2. ouvre-le lentement et calmement;
> 3. démarre-le;
> 4. assure-toi que le connard d'à côté regarde ton écran;
> 5. ensuite démarre Outlook et place-toi sur ce message;
> 6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
> 7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien :
>
> http://www.thecleverest.com/countdown.swf" onclick="window.open(this.href);return false;



> 8. regarde la tête de ton voisin.

Une petite en passant:

Jane est très attirée par Tarzan.
Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le 'sexe'?
Tarzan lui répond: "Moi, connais pas sexe !"
Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.Tarzan répond: "oh moi utilise un trou dans un arbre"
Jane est horrifiée et elle lui dit: "mais voyons donc, ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire"
Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe vers son sexe et lui dit: "tu dois la mettre ici.......
Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe.
Jane se tord et roule par terre de douleur (ayoye)....... pendant plusieurs minutes.
Puis elle lui demande: "mais pourquoi tu as fait ça?...."
Tarzan réplique: "juste vérifier qu'il n'y a pas d'écureuil"!!

Bonne journée....

bonsoir a tous,

c'est une jeune fille qui apres une deception sentimental decide de mettre fin a ses jours.

elle prend le revolver de son pere et le pose contre sa tampe,reflechi et se dit:"c'est dommage d'abime un si joli visage"
elle pose le revolver sur sa poitrine,reflehi et se dit:"c'est dommage d'abime une si joli poitrine".
elle met le canon du revolver contre son sexe,elle le rentre ,le ressort,le rentre et le ressort....et du coup




elle a repris gout a la vie

bonsoir a tous,


Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries hein

Quand tu pleures, personne ne vois tes larmes

Quand t'es triste, personne voit ta peine

Quand t'es heureux, personne voit ton sourire

Mais pète une seule fois.....

Une autre, vite-fait

Quel est le seul truc qui n'a pas augmenté depuis des années

Gogo Gadjet a écrit :Une autre, vite-fait

Quel est le seul truc qui n'a pas augmenté depuis des années

la taille de ton sexe