Le topic des blagues!

[arnaudvr6]

C'est un mec qui va rendre visite à un son copain Gérard qui n'a vraiment pas eu de bol :


> > il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
> > Gérard a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.
> > Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant,
> > pieds nus et il a un peu froid.
> > Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.
> > Les deux femmes sont justement en haut.
> > Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
> > - " Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."
> > La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
> > - " Non, mais ça va pas ? .. Gérard ne peut pas demander ça !"
> > - " Vous voulez une preuve ?"
> > - " Un peu, oui .."
> > Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
> > - " Gérard ? Toutes les deux ?"
> > - " Bien sûr, voyons, toutes les deux !"

[MMS627]

Une vieille dame dit à son mari :
- Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette , depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.
Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec il appelle sa femme :
- Germaine, viens vite!
Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée. Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme: - Tu vois Germaine, même drogué elle t'a reconnu.

[flo26]

Une blonde appelle son mari au boulot, désespérée.

-J'en peux plus : je veux faire un puzzle et je n'y arrive pas, j'en ai marre, c'est trop dur !
-Calme-toi mon amour, est-ce que tu as pris le modèle ?
-Oui ! C'est un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
-Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer déjeuner et on verra ça ensemble.

Le type rentre et trouve sa blonde en pleurs. Il se penche vers elle, l'embrasse tendrement dans le cou et lui dit :

- Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es gentille et tu es la plus belle.Voilà ce qu'on va faire : on va remettre les corn flakes dans la boite et on ne dira rien à personne.

[ctitom]

Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e
triple whisky, discutent:

"Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute
électrique."

"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."

"Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.

Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron,
quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison
t'entends rien, mais alors rien du tout.

Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il
m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la
maison.

Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai
mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.

Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en
pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait
pas un bruit, t'entends rien.

Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.

Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que
quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est
allongée à côté, elle sent rien que dalle..

Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça
réveille ma femme et j'ai droit à la même scène: "T'étais où, t'as encore
pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna,gnagnagna!!!"""


Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...

Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres
diesel,je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir,
ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.
Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole,
Je sors en chantant à tue-tête,
Je Claque toutes les portes,je vais dans le frigo, je bâfre avec les
assiettes qui tintent, pis
Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur
le matelas les bras en croix en gueulant
« PUTAIN, APRES UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!"

Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais..."

[fredo#59]

là ça sent le vécu !!

[fredo#59]

trop fort !!! et tellement vrai..

[fredo#59]

La maman de Kiwi lui dit :
- N'oublie pas mon petit Kiwi que nous sommes sur terre pour travailler.
et Kiwi de lui répondre:
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

[fredo#59]

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?









C'est simple, vous descendez du manège !

[fredo#59]

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

[fredo#59]

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.



Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !



Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

[JRD]

Blague de l'école primaire...

[fredo#59]

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

[fredo#59]

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C'est à dire ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle
"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé

[fredo#59]

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

[Scam]

Excellent !