Caddy Kulture

Réponses d'élèves de primaire à un examen de français (véridique!)

1-Dans la phrase 'Le voleur a volé les pommes', où est le sujet?
Réponse: 'En prison.'

2-Le futur du verbe ' je baille ' est ?
Réponse: 'je dors'.

3-Que veux dire l'eau potable?
Réponse: 'C'est celle que l'on peut mettre dans un pot'.

4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?
Réponse : ' C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos'.

5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse: 'Il faut dormir avec un mousquetaire'.

6-À quoi sert la peau de la vache?
Réponse: 'Elle sert à garder la vache ensemble'.

7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse: ' Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pourfreiner'.

8-Quand dit-on 'chevaux '?
Réponse: 'Quand il y a plusieurs chevals'

9-Qui a été le premier colon en Amérique?
Réponse: 'Christophe'.

10-Complétez les phrases suivantes :
À la fin les soldats en ont assez...
- d'être tués.

Je me réveille et à ma grande surprise...
- je suis encore vivant.

La nuit tombée...
- le renard s'approcha à pas de loup.

11-L'institutrice demande: Quand je dis «je suis belle» quel temps est-ce?
- Le passé, madame.

12. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée?
Réponse: 'Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout letemps.'

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
"- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre."

Et Thierry de répondre au Directeur :
"- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche..."

Humour barbecuetesque (jamais contente les femmes) :

Le barbecue :

C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.
 
 
 

certaines me rappellent quelques souvenirs ...

Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ?
Teu prind un poulet, teu l' met din' l' four et pis tatin...



Une histoire vraie arrivée a Saint Amand,dans le Nord (Oui, tout est
possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof
- Une élève répond au joli prénom de Merline...Par curiosité, lors d'une
réunion, la prof demande a la mère : ' Merline, le féminin de Merlin ?
- Et la mère de répondre : ' Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi !




Un copain médecin, nous en a raconte une du même type :
Lors d'une auscultation a l'hosto, il rencontre une mère et son fils 'CLITISS'. Curieux aussi, il a demande a la mère d'ou venait ce prénom.
Attention très fort ... Ben, Clitiss comme Clitiss wood !!!

bohh viv le ch'nord XL les blagues :p

Un mari dit à sa femme :
- Je peux te mettre mon sexe dans l'oreille ?
- Oui, si tu veux mon chéri mais fais attention que je ne devienne pas sourde !
- T'inquiète pas, ça fait des années que je te la mets dans la bouche et t'as toujours pas fermé ta gueule...




LA SOIRÉE A 1 EURO


Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.
Le premier dit :

- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir' et il achète une grosse saucisse à un euro.
- T'es tuuuûuut' dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
- T'occupe, tu vas voir répond le premier'.
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second :
- Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter'.
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer La saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
- Pas de ça ici Messieurs, vous sortez tout de suite !'
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys),le second fait au premier :
- Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller'
Et le premier de répondre :
- Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar

trop fortes les 2 dernières

arg t'imagine la scène et tout quand tu lis

Et même la douleur tu l'imagine bien ouie

un garçon est avec père et lui dit :

papa, papa j'ai envie de caca.

le père ne réponds pas.

papa, papa j'ai envie de caca

là le père lui réponds retiens toi tu es grand

oui mais papa, papa c'est urgent,

écoute retiens toi encore un peu,

vite, vite papa il faut que j'aille au toillette.

le pére s'énerve et insiste pour que son fils se retienne encore et un peu , mais devant l'insistance du gamin s'écrie




bon bun je vais me retirer

Le corbeau sur un arbre était perché

A ne rien foutre de la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?

Le corbeau lui répond de sa branche :
- Bien sûr, ami à la queue blanche,
je ne vois pas ce qui pourrait t'empêcher le repos.

Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en a fait sa pitance.

Moralité :

Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut mieux être très haut placé.

qui va oser la raconter ou l'envoyer à son chef?

kiwiracer a écrit :

flo26 a écrit :qui va oser la raconter ou l'envoyer à son chef?

pas moi. le chef c'est moi

c'est pas ta copine ?

sa vanne sec là

MMS627

je VOUS demande pardon CHEF.