Le topic des blagues!

[flo26]

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kesta contre l'Ardèche toi? tu m'cherches?

[test]

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête !
Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests, Thomas accepte sans hésiter.
Le directeur, décidé à faire fort pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !...
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur.
A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.

Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question... - Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond :
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
le directeur n'en croit pas ses oreilles .
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test...

[frdd]

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pauv' naz'

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La bourse va mal?

Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !

Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :

1) Vous ferez croître facilement votre investissement...
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3) Vous serez le seul à décidez où vous le placez.
4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.

[frdd]

Le proverbe du jour :

"Mieux vaut avoir des bourses en action que des actions en bourse"

ah oui c'est d'actualité ca !!!

[odlf]

Bon je ne suis pas un "addict" des blagues mais bon, elle m'a amusé
(et puis j'espère qu'elle n'a pas déjà été proposée)

EPOUSE INTELLIGENTE

Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. 'Je te le promets', lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure.
Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois.
Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus.
Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule,
une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu
que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux. 'Bien, me voilà sauvée' me suis-je dit.

Puis il me dit : ' Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué'.

Je lui demandai en tremblant : 'Ah ouiiii ??? et pourquoi tu dis ça, mon amour ?'

Et il me dit : 'Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re'coucou', il est sorti en courant, il a cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ...

[flo26]

>>Ne soyez pas méchants avec les femmes. La nature s'en charge au fur et a mesure que le temps passe.

euh! au prochain rencard je viendrai tout seul... parce que sinon il y en a une qui va t'arracher la tête

[G.]

youjours infatiguable kiwi

[odlf]

Pire, au boulot, l'a un nouveau collègue qui essaie de lui en apprendre,
l'est pas rendu l'pauvre....

Au fait G., c'est pas une blague, t'es d'retour ?

[G.]

Pire, au boulot, l'a un nouveau collègue qui essaie de lui en apprendre,
l'est pas rendu l'pauvre....

Au fait G., c'est pas une blague, t'es d'retour ?

Il sait pas a qui il se frotte le collègue

Oui de retour après une longue période de dépendance aux jeux en ligne

Promis je me remets au taf

[arnaudvr6]

bon aller je me lance
quelques blagues sur les belles-mere.

Une belle-mère tombe dans un puits.
> Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
> - Tenez buvez ça, ça vous remontera
>
> ****************************************
> Un gars dit à un autre :
> - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
> - Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
> - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
>
> ****************************************
> Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
> Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
> - Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
> Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
> - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.
>
> ****************************************
> C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
> - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
> - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine.
>
> ****************************************
> Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
> - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
> - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
>
> ****************************************
> C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
> Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
> Le gars répond :
> - Je viens d'enterrer ma belle-mère
> Les autres lui répondent :
> - Quel est le rapport avec tes égratignures ?
> Le gars répond :
> - Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

[arnaudvr6]

Un peu de culture
>
>
>
> Voilà l'histoire d'une expression connue de tous, mais très souvent
> mal orthographiée.
>
>
>
> Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la
> chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses
> pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de
> fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus
> plaisante sa traque des animaux.
>
>
>
> Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la
> concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le
> plus inventif et le plus efficace des appareils.
>
>
>
> A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille,
> se présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce
>
> dont le duc rêvait.
>
>
>
> Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et
> s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
>
>
>
> Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un
> minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un
> son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes
> présentes.
>
>
>
> A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes
> sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme
> attirés et charmés par cette étrange mélodie.
>
>
>
> Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel
> accessoire lors des ses futures chasses.
>
>
>
> Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase : Combien
> cela va-t-il me coûter ?
>
>
>
> Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer
> de
> > son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
>
>
>
> Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son
> sérieux et accepta la transaction.
>
>
>
> La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des
> limites du duché.
>
>
>
> Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc
> qui en paya le coût sans broncher.
>
>
>
> On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite
> et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a
> subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de
> prix :
>
>
>
> « Cà coûte l'appeau d'Écouille ».
>
>
>
> Un peu de culture ne peut pas faire de mal.
>
> cordialement

[flo26]

déjà posté Arnaud, par ici http://caddykulture.jexiste.fr/phpbb/ftopic2933.html