Le topic des blagues!

[flo26]

À l'approche des fêtes, trois copains se rendent dans un grand magasin pour trouver un cadeau pour leur femme.

Le premier dit:
- Je vais lui acheter une robe et du parfum; si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours porter le parfum.

Le second dit:
- Moi j'ai acheté un collier, et un foulard;
comme ça si le collier ne lui plait pas elle pourra toujours le cacher avec le foulard


Le dernier dit:
- Ah moi les gars, je vais faire un peu différent. Je vais lui payer une robe et un préservatif. Si elle
n'aime pas la robe, elle pourra toujours se faire enc*ler!

[AUDI A4V6]

la veriter sa marche memme sur les caddy




avant








apres

[flo26]

une maitresse demande à ces élèves de déssiner ce qu'ils veulent faire plus tard, et à ce moment le petit flo26 se lève et gueule:

j'veux baiser des gonzesses moi plus tard, j'vais pas te faire un dessin !!!

tu est irratrapable mon pauvre Kiwi...

...mais la vengeance est un plat qui se mange froid

[flo26]

Détour par la banque...

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:

-Je voudrais ouvrir un put*in de compte dans ta banque de M*rde !

-Pardon ? dit la dame choquée...

-T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un put*in de compte Dans cette banque de m*rde !!!

-Mais enfin Monsieur, restez correct !...

-Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ?

-Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur...

-C'est ça p*uffiasse, appelle ton c*nnard de directeur...

Le directeur arrive :
-Monsieur, il y a un problème?

-J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un put*in de compte Dans cette banque de m*rde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...

Et le directeur répond :
-Et cette grosse c*nnasse vous fait chier ?»



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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.

Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...

Il appelle le directeur et lui dit :

-Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?

- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier

[AUDI A4V6]

[MMS627]

Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.

- "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."

Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et
jure sur la Madone qu'il va le plomber.

La gamine :

- "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".

Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la
fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à
la table et s'adresse aux parents de la petite :

- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales
m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme
d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés
dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :

- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un
million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans
tout le pays.

- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une
chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.

- Par contre, si elle perd l'enfant....Le père lui pose la main sur
l'épaule et l'interrompt :

Tu la rebaises

[AUDI A4V6]

Un homme se présente dans un bar et demande au patron: "Si je vous montre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez-vous un verre ?" Le patron, curieux, joue le jeu. L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka.Le patron réagit: "Vous avez raison, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire. Voila votre verre."
Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron: "Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ?"
Le patron, toujours aussi curieux, accepte. L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano.
Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme: "Je vous en donne 1000 francs de votre crapaud !"
" Ca marche", répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client.Et, en aparté, le patron du bar s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille: "Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions..."
L'homme lui répond: "Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque. "

[Scam]

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :

"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"

Conchita : "He bien Madame pour 3 raisons :

La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"

Madame: "Et qui vous dit ça"

Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".

Madame: "Oh!"

Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".

Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"

Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".

Madame: "Oh!"

Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"

Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites

Mieux l'amour que moi?"

Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"

Conchita a eu son augmentation.

[MMS627]

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de
leur réussite :
- Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un
train.
Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux
mois après, il courrait le marathon de New-York !


Applaudissements et hourras dans la salle...

Deux chirurgiens chinois interviennent :
- Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans
une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons
réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde
d'haltérophilie.

Applaudissements et hourras dans la salle...

C'est le tour des chirurgiens français :
- Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à
l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France....

[kdy29]

Puisque nous approchons du 14/2...

Comment donner plus de liberté à une femme ?














Agrandir sa cuisine

[MMS627]

Deux informaticiens sont en train de soupirer. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le chef a supprimé tous les congés parce qu'il y a
trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques
jours de congé"
L'autre : Comment ?
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond,
grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et
se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Chef arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici?
"Je suis une lampe" dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je
vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au
moins 2 jours !!!" dit le Chef> >
Là-dessus, le 2ème informaticien se lève, prend son cartable et met son
manteau.
"Où allez-vous ?" dit le Chef
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

[polor1]

c'est Momo qui telephone a son patron :
- patron, ji suis disoli mais ce matin ji peux pas vinir travaillé....
- ha bon, et pourquoi ? dit le patron
- he beh ji suis malade, ji mal a la tete beaucoup, et la bitonniere va encore mi faire plus mal, alors ji prefere rester a la mison, vraiment ji suis disoli mais ji peux vraiment pas vinir...
- bon ecoute Momo, tu vas pas commencer a me gonfler !
t'as qu'a faire comme moi !
moi quand j'ai mal a la tete, beh je vais voir ma femme a la maison, elle me fait une bonne pipe et apres ca vas beaucoup mieux !
Alors tu vas m'écouter, et tu fais comme moi c'est un ordre ou je te vire !
Le patron et momo raccroche, et au bout de 2h le portable du patron sonne :
c'est Momo :
- Ah patron ca vas beaucoup mieux, t'avais raison ! j'arrive tout de suite !
et il raccroche sans même laisser parler le patron......
momo : a merd. j'ai oublié de dire quelque chose au patron !
-Allo patron ?! c'est encore Momo ! j'ai oublié di te dire quelque chose !
- oui Momo quoi donc ?
- t'as une Jolie maison !

[AUDI A4V6]

Un Ch'ti se promène dans les bois et remarque un jeune homme
> s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.
>
> Il dit au jeune:
>
>
> -'n buvez pon ch't'ieau-là, ché vaks ales ont tchié d'in.
>
>
>
> Le jeune homme lui répond :
>
>
> - Monsieur, en français s'il vous plait. Je suis parisien et je
> ne comprends pas les dialectes.
>
>
>
>
> Alors le Ch'ti lui répond :
>
>
> - Buvez lentement mon garçon, elle est froide.

[flo26]

tiens, je vais faire de la cuisine ce soir ....

[crocogil]

le mari rentre chez au soir

sa femme lui explique ce qu'il s'est passer l'apres midi

cheri cheri !! tu devineras jamais ce qui m'est arrivé.

bin non dit moi?

je suis parti faire des courses . je marché en regardant les vitrines quand tout a coup
surgis d'une ruelle , un individus qui me dit ..

jte tue ou j'te viole !!!!!!

le mari tres etonner dit a sa femme !!!

bin alors la suite ?????

bin je suis la cheri !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!