Caddy Kulture

Voila! je me suis dit: pourquoi pas faire un topic rempli de blagues
C'est bien pratique en soirée entre potes, pendant les mariages ou en réunion de familles..

je commence....



Une femme à son mari :
-Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme
intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !

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Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième ..

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Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
-Chérie, voilà ton aspirine.
-Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !

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Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici

Comment on appelle un chien sans pattes ?































On l'appelle pas... on va le chercher

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Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?




























Un pitbull dans un jardin d'enfants !

allez bosser sur vos caddy au lieu de raconter des conneries !!!!

frdd a écrit :allez bosser sur vos caddy au lieu de raconter des conneries !!!!

bin nan! la, je suis au boulot alors faut que je trouve de l'occupation

bencox a écrit : bin nan! la, je suis au boulot alors faut que je trouve de l'occupation

Celle-là elle est bien bonne!

Et aprés ont dira aprés les fonctionnaires !!!



Qu'est ce qui est rouge et qui gigotte dans un coin de mur ?













Un bébé avec une hache dans la téte !!!



Et qu'est ce qui et vert dans un coin de mur ?
















































































Le méme bébé 3 mois plus tard !!!

Il était une fois un jeune homme qui au cours d'une
soirée tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.

Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne
pas assurer), il mit en place une procédure de sélection.

Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles,
une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant
tout un mois.

A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait
celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles
de rendre compte de leurs dépenses

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle
avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure,
pédicure, et à un abonnement en salle de gym...
car de son point de vue il était absolument essentiel
pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.

Notre jeune homme partît troublé et séduit, rendre visite
à...

...la deuxième qui lui exposa ses dépenses: des dizaines
de pacs de bière, un abonnement à canalsatellite, et un canapé très
confortable.
Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire
pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait .

Il la quitta touché et perplexe.

La troisième quant-à-elle lui annonça d'emblée qu'elle
n'avait pas dépensé l'argent mais qu'elle l'avait fait fructifier: les
2000 euros étaient devenus 3000.

Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie
avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune
homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les
trois touché une corde sensible.

Mentionnons pour conclure que son embarras dura peu, il
choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros seins.

Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot.

Un homme reste toujours un homme

Une dame va renouveler son passeport

Le fonctionnaire lui demande

-Combien d'enfants avez vous ?

10.

-Et leur prenoms ?

Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
Bernard, Bernard et Bernard.

- Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites
pour
>les
>
> >appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> >- Tres simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> >- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
>
> >>- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent a table
> >- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un
d'entre
>
> >eux, comment vous faites ?
>
> >- Ah ! dans ce cas là, je l'appelle par son nom de famille.

special travailleur
Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit:
>>"MA POULE ! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT
>>ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!"
>>De l'autre
>>côté du téléphone une voix très masculine répond:
>>"ESPECE DE C.., TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ??? AVEC
>>LE DIRECTEUR-GENERAL ESPECE D'IMBECILE."
>>"ET TOI CO....D, FILS DE P..., TU SAIS A QUI TU PARLES ???"
>>Et le directeur répond: "NON"
>>Et l'employé répond: "OUF !!!, HEUREUSEMENT...." et il raccroche

A LA PIZZERIA
Une blonde se commande une pizza.
La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12
Morceaux.La blonde répond :
- En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux !

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WATER CLOSED
C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : Où sont vos toilettes ?

..........................


A LA PHARMACIE
Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Ben non, pour moi !

nono77 a écrit :Une dame va renouveler son passeport

Le fonctionnaire lui demande

-Combien d'enfants avez vous ?

10.

-Et leur prenoms ?

Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
Bernard, Bernard et Bernard.

- Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites
pour
>les
>
> >appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> >- Tres simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> >- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
>
> >>- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent a table
> >- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un
d'entre
>
> >eux, comment vous faites ?
>
> >- Ah ! dans ce cas là, je l'appelle par son nom de famille.

Un père et son fils (genre 10-12 ans) sont dans un bar. Le père achète un
paquet de cigarettes et commence a fumer.
> > > - Papa, je peux fumer moi aussi ?
> > > - Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
> > > - euh... non
> > > - voila, tu as ta réponse.
> > Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met a boire.
> > > - Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
> > > - Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
> > > - bah...non
> > > - voila, tu as ta réponse
> > Après, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peut
gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il
perd.

> > - Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et
qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?

> Ne voyant pas d'objection, le père répond :
> > > - oui, Fiston
> > Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 euros
> > > - Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
> > > - Papa, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
> > > - Ben oui, pour sûr Fiston !
> > > - Alors mets le toi profond !

Ah oué trop bonne celle la olive !!!