Caddy Kulture

dctcorse a écrit :

Gogo Gadjet a écrit :Une autre, vite-fait

Quel est le seul truc qui n'a pas augmenté depuis des années

la taille de ton sexe

Euh, c'est vrai, toujours 19....

Mais raté, c'est pas ça

Un autre concurrent

ta quantité de cheveux

En vrai, vous êtes même pas marrant , j'ai une relation compliqué avec ma tondeuse, c'est tout.... , et ma libido n'a rien à voir là dedans

Bon, d'autres concurrents

Bon gogo tu va la balancer ta vanne!!! ya plus personne la....

Désolé....

- Cher Papa Noël. Pour Nöel, je voudrai un petit frère. Signé Léa.
- Chère Léa, ramène ta mère. Signé le Père Noël.

Bonjour.

A la sortie du catéchisme, la bonne sœur pince le nez d'une petite fille et lui dit:
"si tu te cure le nez tu n'iras pas au paradis!"
La petite fille tout en se dégageant lui répond:
"si on a les doigts qui sentent la bite non plus!"

bonjour,

c''est l'histoire d'un chauffeur routier qui s'arrete dans un relai routier.
là il voit: "Un repas gratuit à condition de faire rire mon cheval"
le routier- va voir le cheval , et le cheval se met à rire.
Le routier repart fier, avec son repas gratuit.

La semaine suivante:
il s'arrete à ce même relai.
"Repas gratuit si vous faites pleurer mon cheval."
Le routier s'empresse d'aller voir le cheval et le fait pleurer.
donc il obtient sont repas gratuit et repart fier.

avant la patronne du relais lui demmande: " Comment avez vous fait?"

C'est simple dit le routier: " Je lui ai dit que j'avais une grosse B**e ,il a ri. je lui ai montré :il a pleuré"


tious ced

Robert arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
"Robert, tu es mort dans ton sommeil. "
Robert complètement abasourdi lui répond :
"J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit:
" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Robert répond :
" Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Robert se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.Un coq s’approche de lui :
" Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
" Pas mal, dit Robert la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
" Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Robert écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Robert d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
" Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit !

C'est un homme qui rentre chez lui et qui dit a sa femme:

- Qu'est ce que tu fais si je gagne au loto?

- la femme: Ben je prends la moitié et je me barre!

- l'homme: ok, j'ai gagné 3euro, prends 1,50 euro et casse toi!

C'est franc*is H*llande qui se ballade a cheval quand il rencontre un petit garcon sur son velo,
Hep !! Petit , il est a toi ce velo ? mais il n'est pas aux normes , regarde les pneus sont lisses.
Tiens voila une amende de 11 euros , tu la donnera a tes parents ils seront contents !!!
Mais monsieur, votre cheval non plus n'est pas aux normes, le trou du cul doit etre derriere et pas dessus !!!

Gneeeé

l'histoire se passe dans le bistrot du village.
Les habitués sont là,accoudés au bar ou en train de taper le carton et descendre quelques canons,
lorsque soudain... un type rentre en furie dans le bar, fusil à la main, et se met à hurler:
"qui c'est l'par derriere qu'a baisé ma femme??!!!!!!"
une voix au fond de la salle:
"tu vas manquer de cartouches...)

Devinette:
Qu'est ce que c'est qu'une blonde pendue par les pied dans un garage?